2004年9月2日(木)
妻的業務
会社で出張に行く人の飛行機の予約をしたり、ホテルの予約をお願いしたりするわけなんだけど、すごーくすごーく苦手。
自分の旅行の手配だってだいっきらいで、ウンザリしながらやってるのに人の出張の手配なんて！
キライだから苦手なのか
苦手だからキライなのか
海外出張の手配を生き生きと楽しそうにやっている秘書の女の人達を見るたびに「できねー」と頭を抱えるUちゃんです。
何が楽しいんだ。
そしてなぜそんなに輝いているんだ。
妻的業務は本当に苦手。
私はプラントで使う部品を「これなんだろー」って眺めてるほうが100倍楽しいです。そしてそんなとき、私は輝いているはずです。しかもかなり好きです＞マジで。
そっか。
妻じゃなくて愛人向きってことだな、私。
まったく繋がってない上に意味もよくわかんないけど、絶対そうだよ。間違いないよ。
2004年9月6日(月)
村上春樹
明日は村上春樹の新刊が出る日です。
「アフターダーク」
− 夜明けまでには、まだずい分時間がある −
この本にはこんなステキなサブタイトル（？）が紹介されている。これの文章を読んだとき白々と明ける朝の空を思い出した。
若かった頃、とてもとても若かった頃、私は夜が本当に好きだった。「ずっと夜ならいいのに」と思うほど。で、今思えばあれは友達じゃないんだけど、あの頃友達と信じていた友達と夜の街を歩き、白々と明ける朝のアスファルトを横並びで「牛丼、つゆだく！」とか叫びながら歩いたりして。
体の表面が全部神経みたいにピリピリしてて、小さなことで喜んだり、不安になったり「もぅだめだー！」とか思ったり。
あの頃、時間はもっとゆっくり流れていて、夜も今よりずっと長かった気がする。本当に色んなことを考えていた気がする。子供の頭でそれはそれは一生懸命に。あのゆっくり流れていた時間で、夜の街で、朝の星の下で学んだことがたくさんある。
勉強なんてしてなくてよかった。
いい子になんてしてなくてよかった。
転ばないまま大人にならなくて良かった。
夜な夜な、村上春樹を読んじゃうような高校生でよかった 笑
2004年9月16日(木)
要・休暇
自分以外の人の「XXだと思わない？」に同意できることがとても少ない。もちろん暑い夏の日に「暑いと思わない？」と聞かれれば同意するけどさ。
そんな自分が好きなんだけど、ものすごく高い確率で他人と思うことが違っている状態は結構疲れる。しかも「私はそう思わない」と言ってしまう強さにも、ときどきうんざりする。
最近ちょっと人に会わないといけないことが多くて疲れてるんだな。よし。とにかくこれが一段落したら休暇だ。そうだ、そうだよ！そろそろ休暇の季節なんだよ。だって去年旅行に行ったのは確か10月だった。
なーんだ。
休暇が必要だったんだ〜。どこ行こうかなぁ。ハワイとか行ってみようかな、行ったことないし。モルジブも行きたい。
ミコノス島も！
・・元気になってきた。
2004年9月18日(土)
Before night fall
この前村上春樹のアフターダークを読んでいて「あれ、私って今は昼間のほうがずっと好きだ」と思った。若い頃とにかく夜が好きで、夜の街にいるのも、夜自分の部屋で夜更かしするのも好きだったのに。
最近友達がBarを始めることになって、色々手伝ってるんだけどその店にいるとつくづく思う。オトナでも夜を愛し、楽しめる人はたくさんいるんだろうけど、私にはもうできないなぁって。もちろんたまには楽しいだろうし、だいっきらいよ！とかじゃないんだけど。
夜の街でぼーっとタバコを吸ってるのを愛していた子が、太陽いっぱいのベランダでコーヒーを飲むことの方を愛すようになりました。
人は変化する。いろんな意味で。
2004年9月28日(火)
マフラーしてラテを飲む
何だか急に秋になりました。
あんなに夏が大好きだった私が、生まれて初めて待ち望んだ秋。自分が夏より秋や、冬を好きになりかけているのが残念で残念で。ずっと夏を愛してきたのに、何だか急に心変わりをしてしまったみたいで。
どうしちゃったんだろう。
そりゃぁ、昔から大雪は好きだったよ。台風だって。でもだんだん色の変わっていく木の葉っぱとか、少しずつ湿度を失っていく風とかそういうのは好きじゃなかったのに。
ちょっと前まではものすごい暑いベランダでアイスコーヒーをゴクゴク飲むのが好きだった。もう少し前はタバコ付きで。「あぢー。もうヤダー」とかいいながら、実は全然イヤではなかったりしてさ。
なのにどうしたんだ。
今の私が頭に描く幸せタイムは
「寒い冬の日、コートを着て、マフラーをして、手袋もして、暖かいラテを手に街を歩く人達を眺めている」
・・っていう図なんですけど。何かピンとこない。
何となくだけど、最近年を取ったんだなって気がする。なんかこう・・・小さな溝をジャンプして越えたっていうか、越えてしまったっていうか 笑
まずい。
ひょっとすると実際の年に自分の精神が付いていってないのかも。そのせいで何かいろんな意味でジタバタしてる気がする。
マフラーをしてラテを飲んでいる自分を「そうそう。それって私らしい」って思えるようになりたい。
ちゃんとひとつずつかっこよく年を取りたい。